В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
Совет всем родителям: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Идиоты, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
Из жизни...
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - дураки. Так и вышло. Слово было "пипетка...".
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
Недавно карпатские ученые разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик. Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди, и таким нежным и трепетным сзади...
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький, а потому что ноготь на голове вырос.
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла - а корона нет...
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с вами?!!!
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный слух!
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри!!!
жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Знаете, Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
Утопил Герасим Му-Му, но неудачно. Выбралась Му-Му и пошла домой, навстречу ей идут два мужика и Му-Му спрашивает:
-Мужики, не подскажете, где деревня?
Мужики:
-А-а-а! Говорящая собака!!!
Му-Му:
-А-а-а! Говорящие мужики!!!
(Прислал Петр)
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой...
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...
Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.
Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся...
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Играли два дистрофика в прятки. Один искал другого. Искал дистрофик, искал и решил сдаться. Говорит:
- Выходи, я сдаюсь.
Вышел тот. Который искал, спрашивает:
- Где ты был?
- Ты за удочкой смотрел?
- Да.
- А за леской?
(Прислала Саша)
Приходит человек в магазин и говорит:
-у вас есть морква?
-то есть морковь?
-да.
-да есть.
-дайте мне 2 штуки.
Человек взял две морковки и засунул их в нос.
на следующий день он опять спрашивает:
-у вас есть морква?
-нет, есть капуста.
-эх, ну давайте капусту.
Человек взял капусту и засунул себе в нос, и его спросили:
-а зачем вы себе в нос всякую гадость суёте?
-а у вас что, морква есть?
(Прислал Марик)
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - вроде лица как лица...
- А воздух?!
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится...
В самолёте:
- Эй, стюардесса! Дайте мне жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этим рейсом, мне достаётся одно и тоже место! Здесь нет занавесок, и я не могу вздремнуть! Я не могу смотреть фильм! Что это такое?!
- Капитан, успокойтесь! Скоро посадка!
(Прислала Алька)
Вчера с папой и мамой смотрели показ мод - так там дяди были одеты как тёти, а тёти были одеты как дуры...
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...
Золушка:
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тётя!
- Калягин?
ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали... Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
- Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бa! Я панда!!!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...
Мужик закопал в пещере клад. Через некоторое время вернулся - клада нет. Тогда он говорит в пещеру:
- Здесь никого нет?
Из пещеры эхо:
- Никого нет, никогооо неееет...
- А кто взял мой клад?
- Не знаю, не знаю...
(Прислала Тамара)
Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку!
Папа, подумав, тихим голосом:
- Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трёхколесный велосипед...
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся...
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Играли два дистрофика в прятки. Один искал другого. Искал дистрофик, искал и решил сдаться. Говорит:
- Выходи, я сдаюсь.
Вышел тот. Который искал, спрашивает:
- Где ты был?
- Ты за удочкой смотрел?
- Да.
- А за леской?
(Прислала Саша)
Приходит человек в магазин и говорит:
-у вас есть морква?
-то есть морковь?
-да.
-да есть.
-дайте мне 2 штуки.
Человек взял две морковки и засунул их в нос.
на следующий день он опять спрашивает:
-у вас есть морква?
-нет, есть капуста.
-эх, ну давайте капусту.
Человек взял капусту и засунул себе в нос, и его спросили:
-а зачем вы себе в нос всякую гадость суёте?
-а у вас что, морква есть?
(Прислал Марик)
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - вроде лица как лица...
- А воздух?!
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится...
В самолёте:
- Эй, стюардесса! Дайте мне жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этим рейсом, мне достаётся одно и тоже место! Здесь нет занавесок, и я не могу вздремнуть! Я не могу смотреть фильм! Что это такое?!
- Капитан, успокойтесь! Скоро посадка!
(Прислала Алька)
Вчера с папой и мамой смотрели показ мод - так там дяди были одеты как тёти, а тёти были одеты как дуры...
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...
Золушка:
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тётя!
- Калягин?
ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали... Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
- Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бa! Я панда!!!
Обьявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака. Шарик! Если ты читаешь это письмо, напиши мне пожалуйста на e-мейл, или дозвонись в аську!!!
Стук в дверь. На пороге человек с чемоданчиком:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы, моль есть?
- Нет.
- Заходите, ребята, - и открывает чемодан.
(Прислала AnSo)
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Обделался, что ли? Ну как дети, прям... Так - всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо...... Пойду пассажиров успокою...
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!?
- За 5 баксов всех назову!
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это фигня какая-то!
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свои какашки в песок.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков... Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
- Какая разница между самолётом и туалетом?
- В самолёт садятся, чтобы лететь, а в туалет летят, чтобы сесть.
Из жалобной книги гастронома:
Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Звонит мальчик другу, говорит:
- Хочешь, я тебе покажу, куда уходит ночью свет?
- Да, - говорит, - хочу.
- Тогда приходи ко мне домой вечером!
- Ладно, приеду.
Приезжает он вечером, говорит:
- Ну, показывай, куда он уходит!
- Подожди до ночи.
Подождали они, дождались. Выключили везде свет.
- Идём на кухню, - говорит мальчик, - покажу!
Приходят на кухню, мальчик открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!
(Прислала Камила)
Блондинка в магазине самообслуживания.
Подходит к холодильнику с йогуртами. Берет питьевой и начинает открывать. Подходит охранник.
- Вы почему товар открываете, идите оплатите.
- А вот же написано "Открывать здесь".
(Прислал Дима)
На уроке математики:
- Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
(Прислала Камила)
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!
На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даём деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.
В школе будущего министра образования часто били. Теперь он вырос и мстит школе!
- Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"
- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!
- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа, а что такое нуль?! Это обидное слово?
Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!".
- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!
Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
- Не поеду в Египет. Там 40 градусов в тени!
- А кто тебя заставляет сидеть в тени?
- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Маугли - это начался весенний призыв в армию...
Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
- Как раз к старости закончу свою 2ю книгу!
- Ты что, пишешь?
- Нет, читаю!!!
(Прислала Настя)
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса...
- Почему негры не едят шоколадки?
- А они пальцы боятся откусить...
Возможно, первобытный человек впервые взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
Новый фильм-катастрофа "Кинг-Конг - невидимка".
- Сегодня мне досталась удивительно вежливая лошадь! - говорит курсант тренеру в школе верховой езды.
- Почему ты так думаешь?
- Она все время пропускает меня вперед через барьер!
(Прислал Юра)
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение наркотиков и ограбление школьного кабинета анатомии.
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Новый "Dоmеstоs" убивает все известные микробы. А неизвестные - захватывает в плен для опытов...
Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Вовочка открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: ул. Яблочкова, д.19 раздать жильцам ключи.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Чёрт побери, где ключи от машины?!"
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Идёт Красная Шапочка по лесу, подходит к ней волк и говорит:
- Красная шапочка, ты такая дура!
- Это ещё почему?
- А ты в зеркало посмотри.
Даёт ей зеркало.
- Точно, дура, я ведь красную шапочку надеть забыла!
(Прислала Даша)
И молвил богатырь Змею Горынычу:
"Выходи, чудище поганое".
И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает...
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!
Рекламное.
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов... Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.
- Почему страус при опасности башку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовёт.
Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!
Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать два предупредительных гавка вверх.
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит...
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик...
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
В трамвае:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я постою.
- Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
- Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!
А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
Жил в одной квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.
Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
- Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
(Прислала Барбара)
- Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает...
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!
Рекламное.
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов... Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.
- Почему страус при опасности башку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовёт.
Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек... - Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!
Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать два предупредительных гавка вверх.
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит...
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик...
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
В трамвае:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я постою.
- Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
- Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!
А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
Жил в одной квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.
Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
- Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
(Прислала Барбара)
- Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...
- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
- Мальчик, помоги мне перейти улицу!
- Конечно, помогу, бабушка! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!
- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...
- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живёшь?
- Это только моя собака знает!
- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально-опасное поведение".
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
- Владик, ты школьник?
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
А что это за дырка у меня в ботинке? А, это для ноги...
Как слышыца так и пишыца.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься!
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить…
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1й том Л.Толстого "Война и Мир". Стоимость отказа от услуги - 1$.
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришёл в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Кинул царь клич по всему интернету: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
Здравствуй, дедушка Мороз!
Сделай так, чтобы меня не дразнили.
/Петя Какашкин, 7 лет/
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!
Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одна другой:
- Это он мне!
- Конечно, тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
- Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный!
- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..
Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, девушка такая – в белом, с длинной косой, кто?
- Смерть, что ли?
Первый смайлик - это колобок!
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
Мать ругает своего сына:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
- Мама, я не лепил никакого снеговика!
- А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
- Это не я!
- Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
- Мама, я буду завтра в школе как белая ворона!
- Не каркай, дочка!!!
(Прислала Юля)
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Из жизни.
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
