Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне А!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне: "Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает: "Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается в комнату и истошно орет:
- Пожар! Пожар!!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Новости. Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
- Это, сынок, твой папа.
- Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!
Учёным удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Отличная идея!
Идет парень по улице, видит, идет пожилая женщина, он её спрашивает:
- Бабушка, где здесь больница!?
Она ему отвечает:
- А ты скажи еще раз бабушка и там окажешься !
Умка у мамы спрашивает:
- Мам,а я бурый медведь?
- Нет.
- Мам, а может, я гризли?
- Да нет же! Белый ты! Чего ты вдруг задумался?
- Да фиг его знает, мерзну я что-то!
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море бабах!
- Ты хотел сказать "бултых"?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
Мама говорит сыну:
- Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места нет!!!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: - Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.
Российскими собаководами выведена новая порода собак - булкодав.
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.
- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше подерёмся!
Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её начали печатать на пачках "Мальборо".
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
- Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы...
А вы знаете, как китайцы ловят тигра? Первый китаец берёт большой лист фанеры. Второй - молоток. Потом они садятся в засаду, за куст мимо дороги, где проходит тигр. Когда тигр подходит к дороге, второй китаец выпрыгивает и начинает дразнить тигра. Тот, конечно, бросается, а первый (который с фанерой) выбегает и ставит доску над вторым китайцем. Тигр впивается когтями в фанеру, а второй с молотком с обратной стороны загибает когти!
(Прислала Виолиночка)
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" - нет...
Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная?
Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил?
- Да, о Волька...
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы...
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
- Ватсон! Что это за душераздираюший вой?
- Это собака Баскервилей.
Проходит 5 минут.
- Ватсон! Что это за душераздираюший визг?
- Это кошка Баскервилей.
Проходит час.
- Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей.
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
Больной на приёме у психиатра.
- Доктор, у меня каждую ночь из-под кровати вылезает чудовище.
- А вы попробуйте послать его куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудовище:
- Извините, доктор, меня к вам послали.
Буратино любил ночные посиделки в лесу с костром. Но как только заканчивались дрова, он прыгал в воду и кричал: "Я сырой, я сырой!!!"
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди:
- 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.
Попали в кошачий приют три кота. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий – режиссёра. Каждому дали по миске с кормом. Кот священника вывалил корм на пол, сложил из него крест, помолился, поел и уснул. Кот архитектора сложил из корма план здания, что-то подвигал, подумал… Наконец, всё съел и спокойно лёг спать. Кот режиссёра опрокинул миску , напряжённо посмотрел на корм… Вдруг начал долбить его миской, стёр его в порошок, весь в нём измазался… Потом избил первых двух котов, упал на спину и истерично заорал: - Я не могу больше работать в таких условиях!!!
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Так детки, кушаем, кушаем ягодки! Срываем по две: одну в ротик, а вторую – для судоэкспертизы…
Молодой человек вводит в «поисковике» на сайте знакомств: «Невеста должна быть маленького роста, скромной, непривередливой, хорошо плавать и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: «Пингвин–самка».
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котёнок. И все потому, что слопала весь "Китикет".
- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение. - Вот, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...
История из жизни сайта "Анекдоты из России".
Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
.. потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
Отредактировано лилия (31-08-2007 20:32:32)
блин не могу на сайт попасть требуют пароль а я его не знаюю !!!!!!!!!!!!!!!
мне вот эта нраца
