[взломанный сайт]         [взломанный сайт]

Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик впервые произнес слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик...
– Тогда можно я пойду и побью его?

Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?
– Вишневый?
– Нет, в клеточку!

Мать Вовочке:
– Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собаку.
– И что?
– Я был деревом.

– Жанна, назови будущее время от глагола "любить".
– Выйти замуж.

– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

- Вовочка, какой предмет больше всего тебе нравится в школе?
- Звонок!

- Вова, сынок, сколько раз тебе говорить! Нож нужно держать в правой руке, а вилку в левой.
- А тогда в какую руку я возьму мясо?

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается мальчик к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой ты ищешь, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же ты не проснешься, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого ты не проснёшься, он обдаст тебя струёй холодной воды. И только потом он позвонит в твою школу и предупредит, что ты заболел.

На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
- Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уже четвёртый час стою - пока ни одной рыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает.

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

Мужчина приносит в мастерскую монитор с разбитым экраном.
Его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, сынишка, вот... Пустил его в Интернет погулять, а он курсор скачал в виде мухи...

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учительница на уроке:
- Какие птицы самые полезные  для человека?
Вовочка:
- Жареные, Марья Ивановна.

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на
десерт не будет!

Два собаковода хвалятся:
- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
- А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

- Да, бывают собаки такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У
меня в позапрошлом году была такая собака.

Маленький сын отцу:
- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

Загадка:
Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

- Давай я выучусь на ветеринара, а ты - на врача. И будем друга лечить!

-Алло? Это служба защиты животных?
-Да.
-Срочно приезжайте! Во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

Разговаривают два приятеля-охотника.
- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться между глаз - и тигр наповал!
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, хитрые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да, вот дорогая, думала, что контактные линзы купила, а, оказалось, это линзы от телескопа.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Мальчик, ты можешь подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжелый случай! И когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону.

Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Товарищ, не стучите, никого дома нет.
Тут мужчина сразу падает  в обморок. Потом пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела вас пугать.

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Пришел один эскимос к другому. Видит - на полу лежит шкура белого
медведя. Спрашивает хозяина:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Hи одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в этом пруду, не будет ли это нарушением
каких-либо законов ?
- О, это будет чудо!

Отец спрашивает Вовочку:
- Что сегодня делали на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
-Доктор, уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
-Ну, а вам-то что?
-А я при свете спать не могу!

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Постригся, потом говорит:
- А пока моего сына стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика постригли, а мужчины все нет и нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя на улице ко мне подошел и спросил: "Мальчик, хочешь постричься за бесплатно?"

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Сын спрашивает папу-интернетчика:
- Папа, а адрес пишется с одной с, или с двумя?
- С тремя w, сынок.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был диpектоpом фиpмы..."
Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секpетаpшу!

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

- Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

- Бабушка, вы возле ипподpома живете?
- Да.
- A лошади не мешают?
- Hи-и-и-э-э-т!

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в
окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и
только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На
следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на
следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во
двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой
дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!
А он ей:
- Ты что?! Не видишь: на воротах стою...

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

- Мама, зачем ты красишь губы?
- Чтобы блестели.
- А нос зачем пудришь?
- Чтобы не блестел.
- Какая ты, мама, непонятная.

Звонок в квартиру.
В трубке шепот:
- Алло...
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну, тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты?!!!
- Меня ищут.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Идет любопытный мальчик по улице, и видит, что на столбе, на самом верху висит объявление. Забрался он туда и читает: "Осторожно, окрашено!.."

Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему
начали платить за хорошие оценки!
- Да, я заметил, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем...

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Андрей Петрович, а рамы тоже красить?

- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня
развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и
вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

Женщина жалуется другой:
- Дома спасу не стало от мышей!
- Ты же только что кота завела. Разве он их не ловит?
- Вот именно: ловит во дворе и в дом притаскивает.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример,
вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

МарьИванна Вовочку спрашивает:
- Вовочка, вот с математикой у тебя плохо, с русским тоже, с английским - еще хуже... У тебя вообще есть любимый предмет?
- Ага!
- И какой?
- Телевизор!

Вова лезет с сантиметром на столб.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает папа.
- Измерить высоту столба.
- Давай я помогу тебе вытащить его из земли и потом измерить. Ведь так легче!
- Нет! Мне же нужно знать его высоту, а не длину!

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Это ерунда!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: то есть он теперь вообще не соображает!!!

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

- Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то рубль стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 5 рублей, чтобы я не дудел!

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".

Мама говорит сыну:
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.

Маленький мальчик осматривает с бабушкой "чучела" динозавров в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул!
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Новогодние советы детям

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Поэтому за минутную слабость при получении новогоднего подарка вам придется расплачиваться целым годом примерного поведения.

Если папа забыл купить вам к Новому году обещанный килограмм шоколадных конфет, не спешите напоминать ему о допущенной оплошности. Лучше всего поднять вопрос в марте или в апреле - к шоколадным конфетам к тому времени набегут солидные проценты.

Никогда в Новый год не пытайтесь ухватить со стола самое вкусное. Ваши лакомства и так никому кроме вас не нужны! Понаблюдайте за своими родителями - усевшись за стол, они сразу же потянутся ко всему невкусному, горькому и противному.

В некоторых странах есть древняя новогодняя традиция - выбрасывать из окна под Новый год старые вещи. Постарайтесь под этим предлогом избавиться от своего школьного дневника.

Дорогие дети, уважайте старость! Постарайтесь обрадоваться той фигне, которую Дед Мороз достанет вам из мешка.

Ни в коем случае не дразните Деда Мороза за то, что его борода сделана из ваты, а шуба - из крашеного пододеяльника. Помните, что экономические кризисы бывают не только в России, но и в Лапландии.